- Каковы минимальные требования к потолку?
- Ровный, белый, и сверху.
- Люстра, это уже не модно.
- А что сейчас модно?
- Э... Чтобы трусы из штанов торчали, например.
Наши друзья знают, что для нас с Санькой ремонт - это чуть ли не стиль жизни
Так получается - мы не специально, чесслово. Но сейчас наш грандиозный ремонт тормозится еще и капитальным ремонтом дома.
пару дней назад приходят ко мне строители, заглядывают в туалет и спрашивают: а что, мы вам заднюю стенку еще не поставили?
Странно, думаю, зачем спрашивать, если и так видно, но чувствуя подвох отвечаю: нет, не поставили.
А они мне: а чего вы на нас жалобу не пишете?!
Я как-то растерялась, что даже не знала что им ответить.
Они покрутились, посовещались и сказали, что придут через полчаса, все дырки замуруют и поставят задник. Пришли часа через четыре и сказали, что у них закончился цемент... Может и правда написать?
чужие ремонтные истории
читать дальше
"Это было давно, когда я только собирался жениться. И невеста, вроде, не возражала.
Нашли квартирку, я в неё вселился и стал обживать - мыть, чистить, заносить мебель - ну, что обычно делают самцы, перед тем, как пригласить в гнездо самочку. Как-раз к свадьбе должен был успеть.
А в частности, купил совершенно необходимую для семейной жизни вещь - двуспальную кровать. Каковую обещали привезти через недельку. Дальше всё понятно, да?
Когда прошел почти месяц, и настало утро перед свадьбой, кровати еще не было. В этот день меня, по счастью, решил навестить друг Курант. Поискал глазами, спального места не обнаружил и очень удивился. Я ему объяснил, так и так, не везут, гады.
-Минуточку!- сказал Курант, снял трубку, спросил у меня номер телефона и изменил голос на очень ровный и сухой.
-Здравствуйте, можете не отвечать. С вами говорит Мордкович, которому вы должны были привезти кровать, и до сих пор не привезли. Так вот, родители моей невесты очень недовольны!
Сказал - и повесил трубку.
Через полчаса кровать была."
"А нам как-то меняли кафель в ванной, ну и вместо нормального полового кафеля, который стоял в коробочке рядом со стеновым- настелили стеновой кафель. Хвала небесам мой бывший обнаружил это раньше чем он присох, и успел отодрать сию красотищу Когда предъявили это строителям они заявили, что не нашли половой кафель"
"Лишний раз убедилась, что я какой-то клиническая идиотка неудачница по части ремонта.
В процессе две бригады спились, одну выгнали, одна ушла сама.
Ламината, который подсчитывали два часа и брали с запасом, не хватило, пришлось мчаться докупать.
Жалюзи на балконную дверь заказали так неудачно, что пришлось через два дня снять. Причем блин по договору к фирме не подкопаешься.
Про кухню с плесенью я уже писала.
Но апофеозом стали межкомнатные двери.
Я вообще отношусь к той категории глубоко пофигистичных женщин, которые заходят в первый попавшийся магазин, тычут пальцем - это и это, и с чувством выполненного долга сваливают. Выносить обои на свет, сравнивать цвета, отличающиеся полутоном на грани видимости... беее. Тем более, по опыту знаю: стоит этим выстраданным обоям провисеть три дня, и ты совершенно перестаешь замечать, какого они цвета. Не спать три ночи из-за того, что отколерованная краска на обоях оказалась не светло-песочной, а светло-терракотовой, я тем более не способна.
Так вот о дверях )) Верная своей натуре, я отправилась на стройрынок, ткнулась в самый большой павильон самых обычных МДФ дверей, сказала "вот эти" и свалила.
Стоически выдержав обещанные строителями три недели (оказалось, что собирающийся на работу муж производит шум запущенного в посудную лавку если не слона, то бегемота как минимум), я позвонила на фирму, и вежливо напомнила о дверях.
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только, извините, у нас были склады опечатаны, так что давайте на следующей недельке, ОК?
- Ок, - разочарованно отозвалась я.
Прошла неделька. Фирмачи не звонили, не ехали и не слали любовных писем.
- Здравствуйте, - решительно сказала я в телефон, и сразу взяла быка за рога: - Где наши двери?!
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только у нас, того, поставщики их из Москвы не привезли - забыли в машину положить. Давайте до следующей недельки, а?
Я попыталась вяло покачать права, но у меня никогда толком не получалось это сделать. Тогда я для виду согласилась, а сама подло натравила на фирмачей куда более морально устойчивого мужа.
На "следующей недельке" звонил муж.
- Здравствуйте, - грозно сказал он. - Ну и где же наши двери?!
- Вапрос, - задумчиво ответили фирмачи. - Завод таких именно дверей как вы хотите уже не выпускает. Вот если бы вы партию заказали, штук десять...
Муж представил тещину дачу (куда уходит весь избыток хлама и стройматериалов) - с сортирной дверью сочного орехового цвета и прорезью-волной, а в пару ей компостную кучу, обложенную такими же дверями, после чего поехал на Ждановичи и накрутил фирмачам некие органы забрал аванс.
В ближайшие выходные мы с мужем отправились на ближайший рыночек, зашли в единственный маленький павильончик с дверями и обнаружили так точно такие же двери и даже чуть-чуть дешевле - по 90 баксов.
- Вам что-нибудь показать? - оживился продавец.
- Нет, - выразительно сказала я. - Я и так уже все что надо видела. Вы мне лучше скажите: мне еще полтора месяца без дверей жить или как???
Выслушав трагическую историю, достойную пера Шекспира, продавец захихикал и сказал, что двери они поставят нам за две недели максимум. А то и раньше, если они будут на складе. И аванса им не надо, они на совесть работают.
Прошло четыре дня, и вечером мне позвонили.
- Здравствуйте, это насчет дверей.
- Ы? - сонно отозвалась я, не понимая, я уже проснулась или мне снится чудный сон.
- Мы их привезти бы хотели. Вы их примете?
- Приму, - выразительно ответила я, - и зажарю в их честь откормленного тельца!!!
- Отлично, через час будем, - обрадовался фирмач.
Прошел час. Два. Потом я поняла, что пока не начну жарить тельца блины, строители не приедут.
И точно: стоили мне вылить на сковороду первый черпак теста, как телефон зазвонил снова.
- Это двери, - представился женский голос. - Мы уже к вам подъезжаем.
- Опа, - уважительно сказала я. Прикиньте, до чего дошел прогресс: подходит вор к двери, а она ему возмущенно: "молодой человек, куда это вы своей отмычкой тычете?! Развратник!!!"
- Так что скажите, пусть кто-нибудь из мужчин спустится к подъезду, - закончила говорливая дверь. - И занесет.
- Не могу, - честно сказала я. - У меня из половозрелых самцов в доме только кролик.
Дверь слегка зарычала, но смирилась.
Через 15 минут в квартиру позвонили. Приятно взволнованная я выбежала встречать двери и увидела картину маслом: дяденька среднего (я бы сказала - слесарного) телесложения и тетенька на каблуках, с маникюром и в шубке, воевали с лифтом. Дяденька на манер Самсона разрывал его вечно клинящие двери, а тетенька Сизифовыми рывками выволакивала из лифта широкое дверное полотно. Я снисходительно понаблюдала за этим процессом, пока полотно не показалось из лифта целиком, а затем невинно заметила:
- Вообще-то это не наши двери. Мы без стекла заказывали.
Воспоследовала немая сцена. Лифт задумчиво жевал ошеломленного дяденьку. На тетенькином лице мигрировали к челке брови.
Тут я почуяла запах горящего блина и кинулась обратно в кухню.
На коридоре тут же стало очень шумно. Я бы даже сказала, агрессивно шумно. Но когда я, терзаемая нездоровым любопыством, вернулась назад, парочка мигом замолчала. Взгляды, правда, у них были очень красноречивые. Кажется, загадочному "Пете" не суждено было дожить до рассвета.
Отдышавшись, фирмачи стали запихивать двери обратно.Я честно пыталась не ржать. На кухне продолжали гореть блины...
Косяки фирмачи оставили мне на память. Бесплатно. Как я поняла, если дверей через две недели не будет, я могу с чистой совестью оставить их себе и сказать что никаких дров в глаза не видела )))))
З.Ы. Я утром еще и по дивану звонила, который должны были сегодня привезти. Договорились ориентировочно на следующий вторник... У них склады опечатали обойщик заболел."
-
-
26.10.2007 в 22:29-
-
27.10.2007 в 01:03-
-
27.10.2007 в 02:44это из прикольных историй
-
-
27.10.2007 в 12:15а что было в записке-шифровке?
-
-
27.10.2007 в 15:09