Пополнение!

Еще вчера было так:


А сегодня в 17.20 Марьяшка родила чудесную девочку.
Рост 55 см, вес 3,8 кг

Ура!

Полина Витальевна теперь в наших рядах!

---

продам оба платья

Пора устроить очередную распродажу. Налетай!



Ткань слегка тянется потому хорошо сидит без корсета. Лиф мягкий, без подкладки. На рост 160-165. Размер примерно 44.


Совсем новое - надевалось дважды: на дефиле Менескон-2008 и на фотосессию.
Лиф на подкладке и с косточками, так что держит форму без корсета. На девушку от 170-175 см. Размер примерно 44.


Оба продаются без кринолинов и нижних рубашек.
Ценовой вопрос открыт. Слушаю различные предложения. То есть вы говорите за сколько вы бы хотели купить платье, а я думаю и соглашаюсь. Слишком много не предлагать, а то я стесняюсь , а нижняя планка - по совести.
Можно приезжать и мерять. Приоритет жителям Беларуси, ибо слишком много мороки с пересылками.

Это полуаукцион. Я не спешу.

@темы: ролевое игристое, костюмчеги, прикиды

---

Большой Адронный Коллайдер

news.tut.by/it/114528.html

"Десятого сентября состоится первый тестовый запуск Большого адронного коллайдера... С его помощью физики надеются ответить на фундаментальные вопросы теории элементарных частиц. В частности, они планируют обнаружить бозон Хиггса и неэлементарность кварков. Строительство этого ускорителя началось в 2001 году. Первый запуск ускорителя многократно откладывался.
В связи с вводом коллайдера в эксплуатацию высказывались опасения о том, что его работа может привести к разрушению всей планеты".

Ура, конец света!

@темы: обнаружено в интернете

---

о любви

Если б у меня был Бог знает какой успех литературный, если б мне где-нибудь на площади поставили статую, все это не стоило бы четверти часа - быть с тобой, и держать твою руку, и видеть твое милое, доброе лицо! Что бы со мной было, если б ты умерла? А все-таки пусть лучше я после тебя умру, потому что я не хочу, чтоб тебе было тяжело после меня...

И тяжело слушать музыку без тебя; я будто через нее сближаюсь с тобой!

Граф Алексей Константинович Толстой - С. А. Миллер, впоследствии его жене

Крепко, крепко обнимаю Тебя, радость моя, и целую Твои ручки. В эти долгие годы не было, как и не будет никогда, ни одного часа, в который бы не давала мне силу мысль о Тебе. Прости человека, наделавшего много тяжелых страданий Тебе, но преданного Тебе безгранично, мой милый друг.

Н. Г. Чернышевский - жене

Единственная, которую я могу истинно любить, это ты, и я клянусь тебе, что эта любовь будет вечною, - клянусь и отдаю себе полный отчет в том, что это значит.

Н. Н. Огарев - невесте и впоследствии жене его, M. Л. Рославлевой

Прощайте, сокровище радости, прощайте. Почему оставляете вы белые страницы в ваших письмах? Впрочем, оставляйте—не надо ничего вынужденного. Я заполню эти пробелы. Я говорю себе, что ваша рука касалась их, и я целую эти чистые листы! Прощай, моя надежда! До скорого свиданья.

Бальзак – г-же Ганской

Любовные письма выдающихся людей
www.celuu.ru/letters/218.html

@темы: обнаружено в интернете

---

Сегодня вдруг первый раз в жизни абсолюто серьезно захотелось все бросить и уехать куда-нибудь в далекую страну. И чтоб ни знакомых, ни родственников, ни номеров телефонов...
В моей сумасшедшей жизни полчить встряску можно только чем-то еще более сумасшедшим. Начало новой, другой жизни - вполне себе встряска.

Только ведь знаю, что не смогу. Обязательства держат. Перед друзьями, перед родными, перед работой, перед планами на эту жизнь.

Или все-таки?..

А вы когда-нибудь меняли город\страну проживания?
А собираетесь?

@настроение: совершенно апатичое

---

разнообразное

1. Физическая работа спасает мозг от перегруза, - подумали мы и уехали разбирать печку на даче.
Жажда разрушения удовлетворена полностью. Танатос в нирване. Три с половиной человека разобрали большую печку примерно за пять-шесть часов.
Но всякий раз, когда я смотрела на эту груду кирпичей, склеенных глиной, думала о том, что у могильщиков* сегодня выходной. Все было очень на грани - поползновения по крыше, расфигачивание трубы, которая держится на честном слове, пируэты с кирпичами на чердаке... Максимальные ранения - порезы пальцев жестью, которой заделывалась дырка вместо трубы.

*могильщики - персонажи сериала "Мертвые, как я", задачей которых является подстраиваение несчастных случаев, с целью умертвления людей.

2. Посмотрели одну серию "Чудопада" (сериал, один сезон. съемки завершены). Довольно мило. С юмором, фэнтэзийно.
Вердикт: надо качать дальше.

3. Как хорошо, что кот не умеет читать. Он зохавал банку консервов "Чаппи" и крайне этим доволен.

4. Сходили на свадьбу. Посмотрели на "цыган". К Саньке отчаянно клеилась одна девушка и даже однажды увела его танцевать (с моего разрешения, правда )
Хочу танцевать еще. Все равно что, лишь бы с Эрлем. Удовольствие на грани эротического.

@темы: дача

---

от же ж млин же ж!
Сняли с эфира одну тему, которую мы уже сняли и смонтировали Гады.
Рубрика была про: как сделать так, чтобы в квартире не летали мухи (а то летом все время какие-то мошки и прочая фигня, особенно если живешь рядом с парком).
Обоснование: неэстетичная тема. Блииин!
Как может блондинка в костюме горничной неэстетично рассказать про мух?!
я поменяла тему про мух на тему про моль. и они ее взяли. где логика?

@темы: работа

---

ролевое

Сегодня приснилось, что мы собрались немногочисленной толпой (человек 8-10 примерно) и организовали группу наемных мастерских игроков. Чтобы мастера, которые ищут игротехов и подстав всегда знали к кому обратиться
У нас было много-много прикидов для переодеваний и жесткое расписание репетиций всего - танцы, фехтование, пластика, актерское мастерство. Типа ж мы должны уметь все, чтобы сыграть любую роль...
Кстати, а вам было бы интересно состоять в такой группе?

Вопрос: мне нравится играть больше всего

1. просто роли		4	(12.9%)
2. роли мастерских подстав		13	(41.94%)
3. и то и другое, не могу определиться что больше		11	(35.48%)
4. мне больше нравится мастерить игры, а не играть в них		3	(9.68%)
Всего:		31

@темы: ролевое игристое

---

А сегодня мы просто забили на работу

Сегодня во время рабочего дня мы лишили Кендера девст... прокололи Кендеру уши и покрасили волосы в красный цвет. День прошел хорошо.

---

Верона-сити

Отыгрались. Теперь надо отоспаться и отдохнуться.
Все Ромео выжили. Ни одной Джульетты не пострадало.

Тито Капулетти

Миа Капулетти

Пистолет Тито и сумочка Мии


P.S. Наша охрана самая лучшая!


P.P.S. Цитата
Шеф Полиции: А когда я во время допроса раскрываю вот этот сиреневый веер, это значит, что допрашиваемый выживет
Капулетти: тогда почему вы пришли к нам с зеленым?
Шеф: Так это и не допрос...

@темы: ролевое игристое, Игры

---

что-то с памятью моей стало...

Не могу припомнить ни одно ролевой игры, которая бы мне не понравилась вообще. То есть, помню игры похуже, получше, но НИ ОДНОЙ, которая бы вызвала абсолютный негатив или мысли о том, что время было потрачено зря.
Мне как-то не скучно на играх, даже если мастера забили на все, кроме поиска полигона. Если есть место, тема и персонаж - уже можно играть. А если есть на полигоне кроме моего персонажа еще хотя бы один персонаж - вообще клево! Это ж сколько всего сделать можно!
Как-то так...

@темы: мнение, ролевое игристое

---

Погиб Риччи

Сегодня погиб Риччи. Разбился насмерть на машине.
В субботу на ДСЕ смогут собраться все, кто его знал и помнил. Подробности: rpg.by/index.php?showtopic=10272


www.diary.ru/~Tikky/p45551787.htm

@темы: о жизни вообще

---

наверное, он таки был русским...

u-96.livejournal.com/1438540.html

"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания". (с)

@темы: обнаружено в интернете

---

пц

Саню постригли. Так постригли, что я расплакалась.
Если бы в стране был такой закон, чтоб плохим парикмахерам отрубали руки, может они стали бы внимательнее относиться к своим клиентам?

---

стучите - и вам откроют

продолжение истории:
www.diary.ru/~mayra/p45305685.htm?from=last

Итак, провели экспертизу. Поставщик предложил договориться миром. Этой суммы хватит как раз, чтобы уладить проблемы с соседями. Все возможно, главное - проявить настойчивость.
Ура, мы победили! Эрлище, ты- супер!

@темы: о жизни вообще

---

"Новый Порядок". Фотоотчет

Из впечатлившего: порадовал полигон. Это на самом деле круто, жить и играть в настоящих домах, пользоваться электричеством, покупать в настоящих магазинах, танцевать в настоящем клубе, юзать настоящую мебель... Заброшенный пионерский лагерь на несколько дней превратился в колонию "Улей-4".
настоящий город с детскими площадками, стоянкой для машин и прочими благами "цивилизации".


Бармен Эл. Адская у него была работенка. Я ее в полной мере испытала на собственной шкуре, когда Эла забрали на допрос и баром пришлось заниматься мне, простой официантке.


Собственно, я. Официантка Марта Буш


Питались централизованно в общей столовой. Но, ествественно, меню у разных социальных слоев сильно отличалось. Так, например, Альфы получали десерт (яблоки, конфеты) да и сервировали им за столом с красной скатертью


Радиоботаники. Будущее нашей науки.


Дискотека ночью была потрясающей! Стробоскоп, цветомузыка, ультрафиолет. И самые лучшие в мире Диджеи! Как они зажгли! супер!
Диджей Креол


Диджей Оддиш


Бар "Неон" назван не просто так.


Происшествие в баре:


На раздаче в столовке


Честно говоря, большая часть замутов игры прошла мимо сотрудников бара. Но это нормально. Мы же знали куда едем и кем.
И знаете что я вам скажу? Хорошо быть работником общепита. Дотуп к еде - благо. Но это - чертово пахалово. После почти суточной смены а баре у меня ощущение, будто по мне трактор проехал. Болит поясница, ноги отваливаются, руки не слушаются, тяжелая голова. Испытать на себе что такое быть барменом/официантом - это реальные ощущения. Это куда круче, чем бегать и стрелять из страйкбольного привода по "якобы-зомби". тут, знаете ли, все реальное - и коктейли и клиенты. Минимум виртуальщины.

Очень хотелось поехать на игру человеком "из народа", который ни за что не отвечает, никаких постов не занимает, никем не командует, не думает о судьбах других и тд и тп. Так хотелось от своей работы отдохнуть Получилось.

Спасибо всем, кто был с нами, кто играл с нами и кто пил наши коктейли.

@настроение: уставшее

@темы: ролевое игристое, костюмчеги, фторчество, прикиды, Игры

---

Ж...

Проснулась в шесть утра от невнятного шума. Природное любопытство взяло верх над сном и босые ступни направились в ванную. Мама дорогая! Да воды было по край дверного порога и еще фонтан из-за пластикового экрана ванны. В туалете плавали журналы, коврик и ершик для унитаза.
Саня вскочил быстро. Воду перекрыли, вычерпали. В ходе небольшого домашнего расследования обнаружилось, что мы залили соседей на три этажа вниз. Причина: разорвало нафиг шланг, подключенный к стиральной машине. Шланг новый. А у нас как раз проводили испытания труб холодной воды. Шланг рассчитан на 5 атмосфер примерно, а испытания проводятся с гораздо большим давлением.
И вроде как логическая цепочка налицо, а проблемы у нас. И надо доказать ЖЭСу и строителям, что это они должны оплачивать ремонт трех квартир под нами...

Черт!

@темы: о жизни вообще

---

сериалы

ищу:
1. Анатомия Грей
2. Части тела
3. Мертвые, как я. 2 сезон

есть у кого?

@темы: кино

---

И снова о Минске

barmin-yuri.livejournal.com/655.html

Минск глазами еще одного приезжего

@темы: обнаружено в интернете, Минск

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра